Kawały i dowcipy o Dzieciach

Kawały i dowcipy o Dzieciach
Dwa przedszkolaki rozmawiają w przedszkolu - Gdzie się urodziłeś? Bo ja w domu!- mówi zadowolony przedszkolak. - A ja w szpitalu! - krzyczy maluch - A co ci było?- pyta zdziwiony przedszkolak.

Tato mówi do syna: Co powiedział sąsiad jak stłukłeś mu szybę? Syn: A mam nie mówić brzydkich słów? Tato: Oczywiście synu Syn: Sąsiad nic nie powiedział.

Dwie nastolatki stoją przed kinem: - Chyba nas nie wpuszczą na ten film. Jest od 18 lat. - I tak bym nie poszła, nie mam z kim zostawić dziecka.

Babcia pyta wnuka: -Kogo ty bardziej lubisz, Jasiu,mamusię czy tatusia? -Tatusia -Dlaczego? -Bo rzadziej bywa w domu.

Mamo, mamo widziałem dzisia Matkę Boską na plebanii! - Co ty opowiadasz, chyba masz goraczkę. - Naprawdę! Ksiądz stał z nią w dzwiach i powiedział: "Matko Boska, idź stąd, bo cie jeszcze ktoś zobaczy...".

Do państwa Nowaków przychodzi ksiądz po kolędzie.Ksiądz daje dziecku obrazek,dzieciak się pyta : - masz jeszcze ? ksiądz daje jeszcze więcej dziecku obrazków, dzieciak sie pyta : - a nie masz może z pokemonami ??

Do siostrzeńca przyjeżdża ciotka. -jaki śliczny! -zachwyca się dzieckiem. -nosek po mamie,oczka po tacie,włoski po babci... -buciki po siostrze,a spodnie po bracie -dodaje z przekąsem maluch.

- Karolinko, czemu płaczesz?
- Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro....
- I co, żal Ci wujka? Stało się mu coś?
- Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee...

- Zocha, ściągaj majtki! Ja wyciągam gumę! - rozkazuje czterolatek koleżance.
- Cudownie! Ale po co?
- Zrobimy procę!!!

Dwie nastolatki stoją przed kinem:
- Chyba nas nie wpuszczą na ten film. Jest od 18 lat.
- I tak bym nie poszła, nie mam z kim zostawić dziecka.

Dziadek opowiada wnuczkowi jak był w Afryce:
- Pamiętam siedziałem na safari w krzakach, z dubeltówą na słonia. Nagle zza drzewa wychodzi lew.
- No i co, no i co, dziadku? - pyta zaciekawiony wnuczek.
- Zesrałem się.
- Nie dziwnego, dziadku - w takiej sytuacji...
- Nie wtedy! Teraz się zesrałem.

Facet czeka na porodówce na informację o płci narodzonego dziecka. Po kilku minutach podchodzi do niego lekarz i mówi:
-Gratuluję, ma pan córeczkę
-Chcę ją zobaczyć
-Proszę pana, ale ona nie ma nóg...
-Trudno, i tak chciałbym ją zobaczyć
-Proszę pana, ale ona nie ma rąk...
-I tak chcę ją zobaczyć!
-Proszę pana, ale ona nie ma ciała...
Facet myśli i mówi
-Trudno, to moja córka i chcę ją zobaczyć
Facet z lekarzem wchodzą do sali a tam na łóżku leży samo oko, facet tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ale ty jesteś malutkie, ale ty jesteś słodziutkie
A na to lekarz:
-Niech się pan nie wysila, i tak nie widzi

Jasiu, dokąd się tak śpieszysz?
- Dostałem pałę z polskiego i chcę dostać lanie od mamy.
- Zwariowałeś? Dlaczego?!
- Bo jak potem wróci tata, to dostałbym mocniejsze.

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam
pięć miesięcy.

Na lekcji geometrii dzieci uczą się rysować koła. Chłopiec podchodzi do tablicy i niewprawnie rysuje niezbyt udane, jajowate kółko. Nauczycielka:
- "Oj, chyba ci jajko wyszło..."
Chłopiec patrzy na nogawkę swoich spodenek i pyta:
- "Gdzie?"

Ojciec poucza syna:
- Kiedy ten niegrzeczny chłopak będzie w ciebie znowu rzucał kamieniami, to nie powinieneś oddać mu tym samym. Przyjdz do mnie i mi o tym powiedz.
- Po co? Stąd i tak byś w niego nie trafił.

Tato mówi do syna:
Co powiedział sąsiad jak stłukłeś mu szybę?
Syn: A mam nie mówić brzydkich słów?
Tato: Oczywiście synu
Syn: Sąsiad nic nie powiedział.

Dziadek opowiada wnuczkowi jak był w Afryce:
- Pamiętam siedziałem na safari w krzakach, z dubeltówą na słonia. Nagle zza drzewa wychodzi lew.
- No i co, no i co, dziadku? - pyta zaciekawiony wnuczek.
- Zesrałem się.
- Nie dziwnego, dziadku - w takiej sytuacji...
- Nie wtedy! Teraz się zesrałem.

Kawały i dowcipy o Dzieciach

Humor szkolny i dowcipy z zeszytów

Humor szkolny i dowcipy z zeszytów z zeszytów

Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział telewizji.

Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.



Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.

Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.

W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy.

Król Staś podejmował na obiadach czwartkowych różnych chudych literatów, bo inaczej pomarliby z głodu.

Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.,

W czasie mgły latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okręty.

Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.

W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna

Pięta Achillesa to miejsce, które jest wrażliwe na śmierć.

Mumie służyły jako wkłady do grobów i były robione przez Egipcjan.

Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.

Kazimierz Wielki powiększył terytorium Polski 2,5 raza, a ludność aż trzykrotnie.

W zimie niektóre ptaki odlatują, a niektóre wzdychają.

Mieszko I ożenił się z radziecką królową.

Recydywista to taki człowiek, który z przyjemnością wraca do więzienia.

Na łące leżał Zosia, a przez jej środek płynął strumyk.

Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej.

Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć.

Obywatel po użyciu probierza trzeźwości zmienił kolor. To znak ze alkohol był używany.

Siarka występuje na zapałkach.

SiO2 jest to wino na które mój tato mówi "pryta" lub "siara".

Budzik spełnia wiele czynności ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami.

Syrena to pól kobiety, która ryczy gdy jest alarm.

Wraz z wynalezieniem koła i pieniędzy ludzie zaczęli kręcić interesy.

Pierwszy człowiek na ziemi nie czuł się samotny bo nie umiał liczyć.

Prostokąt rożni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.

Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrów.

Trójkąt równoramienny ma równe ramiona, jednak jeden z boków jest krótszy.

Żółw musi być z wierzchu twardy, bo w środkowej części jest zupełnie miękki.

Niektóre bakterie rozkładają obornik na kompot.

W górach nie mieszkają ludzie, tylko górale.

Wilki zaliczamy do zwierząt zębatych.

Wśród wirusów rozróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy.

Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.

W wierszu "Pieśń o bębnie" bęben gra pierwsze skrzypce.

Na niektórych wyspach Indonezji ludzie chodzą poubierani nago.

Wisła płynąc przez Żuławy wpada w depresje.

Amundsen zasadził flagę na biegunie.

Dwa przeciwległe punkty na globie nazywamy biegunkami.

Górale robią kierpce z własnej skóry.

Od czasów Kopernika Ziemia krąży wokół Słońca.

Na globusie wyróżniamy południki, północniki i całe nocniki.

Alkoholik nie może mieć dzieci, bo się trzęsie.

Wątroba była cały dzień śledziona.

Błony komórkowe spełniają bardzo ważną funkcje w życiu komórki: wiedzą kogo wpuścić, a kogo wypuścić, czyli funkcje celnika.

Rolnicy nie lubią kretów, bo obgryzają im korzenie.

Meduza żyje w jelicie grubym człowieka więc jest pożytecznym szkodnikiem.

Gryzoń to zwierze, które ogryza, co tylko może, np. jabłka, zostawiając ogryzki.

Liść ma taką rolę w życiu że musi cały czas wdychać i wydychać.

Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budowa gęby.

Perkusja to zestaw garnków, w których gotuje się muzyka.

Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.

Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.

Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju.

Żacy chodzili od drzwi do drzwi i śpiewali, a w zamian dostawali jaja i pokarm.
Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ umarł i nie miał czasu.

Dyrektorem filharmonii jest facet, który nie odróżnia klucza wiolinowego od klucza do wychodka.

Organy zbudowane są z dużych i małych piszczeli.

Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem.

Zenon kochał Elżbietę mimo, że był w ciąży z Justyna.

Antek ciężko pracował rękami, a Boryna językiem.

Humor szkolny i dowcipy z zeszytów.

Copyright 2007 http://humor-dowcipy.blogspot.com