Najlepsze kawały, dowcipy o piłkarzach piłce nożnej i o sędziach. Memy i bardzo śmieszne obrazki z napisami z internetu.

Najlepsze kawały, dowcipy o piłkarzach  piłce nożnej i o sędziach.
Memy i bardzo śmieszne obrazki z napisami na fejsa z internetu.

Robert Lewandowski i Anna Lewandowska spodziewają się potomka.

*

Luis Suarez ugryzł Giorgio Chielliniego na Mistrzostwach Świata w Piłce Nożnej 2014.

Od początku tych mistrzostw Kibice zastanawiali się, czy Luis Suarez nie wytrzyma i ugryzie któregoś z rywali. No i proszę… zrobił to! :)  Na ten temat powstało mnóstwo memów.

Luis Suarez bottle opener

Otwieracz do butelek typ Luis Suarez

A oto odpowiedź  Chielliniego!

Zemsta Giorgio Chielliniego.

*

W trakcie meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach chłopczyka zagaduje mężczyzna siedzący obok:

- Przyszedłeś sam?

- Tak, proszę pana.

- A stać cię było na tak drogi bilet?

- Nie, mój tata kupił.

- A gdzie jest teraz twój tata?

- W domu, szuka biletu.

Śmieszne memy i obrazki - Neymar

*

Czym różnią się fajerwerki od polskich piłkarzy?

Fajerwerki strzelają! 

Co to kurna jest ?

Kobieca piłka nożna jest bardzo ekscytującą grą, szczególnie na Stadionie narodowym podczas deszczu.  

 *

Rzut wolny. Reakcja kobiet i reakcja mężczyzn na nadlatującą piłkę

Czy jest jakaś różnica?

 *

 Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?

 Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Najlepsze kawały, dowcipy o piłkarzach, piłce nożnej i o sędziach

Mecz Legia Warszawa z Realem Madryt bez udziału kibiców. UEFA zakazała wstępu kibicom z wcześniejsze burdy stadionowe. 

Ale CO TAM. POLAK POTRAFI !!!

*

Przychodzi piłkarz do fryzjera i krzyczy:

- GOOOOOL!

*

– Czemu wszyscy wymyślają temu kibicowi?

– Bo rzucił w sędziego kaloszem.

– Ale przecież go nie trafił?

– Właśnie dlatego

*

 Memy sportowe:  Guillermo Ochoa  podczas mistrzostw Świata w piłce nożnej 2014 r. 

 *

Dziennikarz sportowy przeprowadza wywiad z zawodnikiem, „na gorąco”, tuż po zakończeniu meczu:

– To był bardzo ciężki mecz. Zdaje się, że dużo was wszystkich kosztowało te 90 minut?

– Nas to nie. Ale prezesa to i owszem …

*

Hulk i Fred słynni brazylijscy piłkarze.

Przychodzi Paweł Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy. Wróżka odpowiada:

- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.

Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:

- Bramki zdobędą - dwie Klose i dwie Podolski. 

Menel do menela:

- Jedziesz na Mistrzostwa Świata, czy bojkotujesz?

- Nie  B-O-J-K-O-T-U-J-Ę 

*

W roku 2022  Mistrzostwa świata w piłce nożnej odbędą się w Katarze. W kraju tym spożywanie alkoholu jest karalne. Znając ironię losu, to polska druzyna tam właśnie się zakwalifikuje.

Szef piekła Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba.

- Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr - Przecież wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.

- I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie!

Przychodzi Cristiano Ronaldo do fryzjera...

A  tam żelu zabrakło, musiał iść gdzie indziej 

  Krystianek Ronaldo mówi:

- Bóg zesłał mnie na ziemie po to żeby grać w piłkę...

A Messi mówi

-Co!?..Ja nikogo nie zsyłałem ! 

 *

Przed meczem:

- Panie sędzio, mam do pana sprawę. Zaraz grała będzie ulubiona drużyna mojego męża. Chciałam mu kupić ten mecz na urodziny...

Jakie są ulubiony słodycze Cristiano Ronaldo ? - Żelki.

 *

GERARD PIQUÉ,  LUIS SUÁREZ, LIONEL MESSI, NEYMAR DA SILVA SANTOS JÚNIOR

Jakie są dwa najlepsze zespoły w Hiszpanii? - FC Barcelona i rezerwy FC Barcelony

 Śmieszne zdjęcia na fb

 Jak prawdziwy mężczyzna wyobraża sobie romantyczny wieczór?

- Mecz piłki nożnej przy blasku świec.

Najlepsze kawały, dowcipy o piłkarzach  piłce nożnej i o sędziach.
Memy i bardzo śmieszne obrazki z napisami na fejsa z internetu.

Strona główna : http://humor-dowcipy.blogspot.com

Humor kawały i dowcipy o babie - Z cyklu przychodzi baba do lekarza

 Humor kawały i dowcipy o babie.

 Z cyklu przychodzi baba do lekarza.

 

Śmieszne memy i obrazki. Humor kawały i dowcipy o Babie

Przychodzi baba do lekarza na rutynowe badania:
- Oj, niestety ma pani nadżerkę.
- A to świnia, mówił , że tylko poliże.

Kawały o babie i lekarzu z YOUTUBE (Marcin Daniec)

Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba!

*

 Przychodzi baba do domu a mąż mówi: 

- Trafiłem szóstkę w totolotku, pakuj się!
- Jedziemy na wakacje?
- Nie!!! Ty się wyprowadzasz z domu!

 *

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana... ( z Konana)
- A ja z Rambo!

 Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Dawno u pana panie doktorze nie byłam.
- A to dlaczego??
- Niestety zachorowałam.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz ja pyta:
- Co pani jest?
- No ty mi to powiedz, doktorku.

*

Przychodzi zmartwiona baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze TRAGEDIA. Sikam czterema stróżkami moczu.
- Niemożliwe, niech pani mi to pokaże!
Po chwili:
- Proszę pani, to nie TRAGEDIA to tylko guzik od rozporka!

 *

Przychodzi pół baby do lekarza.
- A co się pani stało?
- A sąsiad mnie przerżnął na pół.
- A gdzie druga połówka?
- A wypiliśmy.

*
- Proszę poluźnić warkocz!

Przychodzi pół baby do lekarza:
- Co pani jest?
- Ba.

*

Przychodzi baba do lekarza z nożem w plecach, a lekarz do niej:
- Już skończyłem dyżur.
- Ale tylko jeszcze ja, BARDZO proszę!
Lekarz wyjął babie nóż z pleców i włożył do oka i mówi:
- Okulista do dziewiętnastej.

Studnia życzeń. Mniej pracy domowej, zero prania,

gotowania i więcej pieniędzy! 

*

Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze jakoś źle się czuję.
Lekarz zbadał babę:
- Niech pani codziennie rano wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić? Ma pani je wypić!

*

Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani dolega?- pyta się lekarz.
- Złamałam szyję - odpowiada baba.
- To dlaczego ma pani gips na nodze?
- A bo mi się troszkę zsunął.

*

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam wytrzeszcz oczu, co robić? 

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, jak pan ostatnio jakoś tak dziwnie nazwał tę moją chorobę. Żaba, ryba?
- Rak, proszę pani, rak.

*

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy pani dziecko przechodziło już odrę? - pyta lekarz.
- A gdzie tam panie doktorze, my zza Buga.

*

Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką.
- Panie doktorze rękę złamałam!
- Gdzie?
- Jak to gdzie? - W łazience.

*

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, od miesiąca karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał wigoru NO i NIC :-(
- Droga pani. Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi.

Przychodzi baba do lekarza i trzyma w ręku duży zamknięty słoik.
- Panie doktorze, niech mi pan powie, co to jest to w środku !
Lekarz obejrzał słoik i mówi:
- Bez dwóch zdań to tasiemiec, proszę pani.
- To cudownie! - mówi baba - Bo ja myślałam, że to jest mój cały system nerwowy.

*

Przychodzi baba do lekarza.
- No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przypisałem ostatnio na hemoroidy?
- Tak tylko pół na pół.
- Dlaczego?
- Te długie śliskie tabletki to jakoś jeszcze przełknęłam, ale ten krem,
co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść się nie dało.

Kawały z serii przychodzi baba do lekarza.

 

Śmieszne memy i obrazki. Humor kawały i dowcipy o Babie.

Strona główna:  http://humor-dowcipy.blogspot.com

Humor kawały i dowcipy o elektrykach i prądzie.

Humor kawały i dowcipy o elektrykach i prądzie.
Śmieszne obrazki o elektrykach.

Oto prawdziwi elektrycy

*
Starszy kapral wchodzi wieczorem do pokoju młodych żołnieży i pyta:
- Który z was był w cywilu elektrykiem?
- Ja! - zgłasza się jeden z żołnierzy.
- W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczór o dziesiątej światło w sali było zgaszone.

Bezpieczna pozycja - uziemniona

 *

Doświadczony elektryk mówi do pomocnika:
- Edek, potrzymaj przez chwile te druty!
- No już trzymam.
- Czy czujesz coś?
- Nie...
- OK. To znaczy, że pod wysokim napięciem są tamte druty.

Prawdziwy elektryk - prądu się nie boi !

Przybiega niedoświadczona  studentka do profesora i pyta się:
- Panie profesorze czemu ten transformator tak głośno buczy?
Pan profesor po chwili zastanowienia mówi:
- Jakby Pani miała 50 okresów na sekundę też byś pani buczała…

*
Czym się różni Elektryk od Sapera ?
- Elektryk przed śmiercią jeszcze chwilę zatańczy.

*
Jakie są typowe choroby zawodowe u elektryków?
- Notoryczne narzekanie na źle wykonaną instalację przez innego elektryka :)
Dlaczego w mieście Marklowice  rozłożono siatkę pod linią wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło.

 

Wylewny Elektryk wysokich napięć 

Pytanie na egzaminie wyższej uczelni.
A czy akumulator samochodowy o napięciu 12V może zabić człowieka?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

*
Pani pyta na lekcji Jasia:
- Jasiu, skąd się bierze światło?
- Z Afryki.
- Jak to z Afryki?
- Bo jak zabraknie światła, to tata mówi, że znowu te małpy z elektrowni wyłączyły prąd.

Zaufaj mi ! Jestem ELEKTRYKIEM

*
Doświadczony elektryk tłumaczy się przed komisją dyscyplinarną:
- No, dostałem 250 mililitrów spirytusu do czyszczenia styków. W trakcie pracy tak się nawdychałem oparów, że straciłem kontrolę nad sobą i resztę wypiłem.

*
Kierownik działu elektrycznego mówi do pracownika:
Trzy razy mówiłem żeby pod dwunastką naprawił pan dzwonek
Ależ panie kierowniku ja tam byłem pięć razy i dzwoniłem ale nikt nie otwierał.

Zapraszamy na wieczór kawalerski ! Oj będzie się działo :-)

*

Zagadka elektryczna:
- Czterech w pokoju, a jeden pracuje. CO TO?

- Trzech elektryków pije kawę, a wentylator pracuje.

*

Kiedy kobieta jest jak elektrownia ??
...
...
...
Jak ma KiloWaty między nogami !!!

*

Słyszeliście kawał o napięciu???
-???
Na pięciu napadło dziesięciu.

Oto dowód, dlaczego kobiety żyją dłużej niż mężczyźni ?

*
Policjanci legitymują pewną panią spotkaną o późnej porze na ulicy.
- Czym się Pani zajmuje? - A, tak chodzę sobie od latarni do latarni.
- Pisz zawód: ELEKTROMONTER

*
Pytanie z czasów komunistycznych:
-Czemu nie ma prądu? A właściwie jednej fazy nie ma, czemu?
-Bo u nas nie ma minusów, tylko same plusy... 

Wcześniej pracował w Cyrku

 *
LIMERYK NA JEDNEGO ELEKTRYKA

W hiszpańskim mieście Boavista,
mieszka elektryk masochista,
który od wdzięków żony,
woli być wciąż pieszczony,
prądem co volt ma ponad trzysta.

Humor kawały i dowcipy o elektrykach i prądzie.
Śmieszne obrazki o elektrykach.

Dowcipy o mężczyznach, kawały o mężczyznach i facetach

Humor i dowcipy o mężczyznach i facetach , śmieszne kawały o facetach

DLACZEGO KOBIETY ŻYJĄ DŁUŻEJ NIŻ MĘŻCZYŹNI? 

Why women live longer than men... przez Aleksanderda

Jeśli podoba Ci się ta strona kliknij na napis "Lubię to", a wpis pojawi się jako TWOJA ulubiona strona na PINTEREST & FACEBOOKU &TWITTER

Spotykają się dwaj faceci.

- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!

- Czasami się tak zdarza małżeństwie.

- Ale ja nie jestem żonaty! 

*

Szef wzywa pracownika
- Czy lubi pan zatłoczone plaże, ciepłe piwo i spocone kobiety?
- Nie
- Tak też myślałem. Będzie miał pan urlop w listopadzie.

Jeśli podoba Ci się ta strona kliknij na napis "Lubię to", a wpis pojawi się jako TWOJA ulubiona strona na FACEBOOKU. Przycisk "NK" to wpis na Naszej Klasie, W-Wykop

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczona ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota

*

Facet mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej.

*

Dlaczego faceci są podobni do karaluchów?

- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć

*

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?

- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogla poodkurzać.

*

Ojciec przyłapuje chłopaka całującego córkę.

- Pan całujesz moja córkę! Spodziewam się, ze wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!

- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

*

Maż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z

wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada zam.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co maż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieje, nie.... - wzdrygnął się mąż

*

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?

- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

*

Kobieta wścieka się na swego mężczyznę:

-Jesteś straszna pierdoła! Ty jesteś taka pierdoła, ze gdyby były mistrzostwa świata pierdół, to zająłbyś drugie miejsce!

-A dlaczego drugie?... - mąż on pyta.

-Bo taka jesteś pierdoła!...

*

Jaki jest ideał mężczyzny?

-180-90-41, czyli: sto osiemdziesiąt milionów na koncie, dziewięćdziesiąt lat i czterdzieści jeden stopni gorączki.

*

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:

20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie

30-letni to DRWAL rabie co popadnie

40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra

50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tylu wiatry

60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

*

Facet mija brzydka kobietę na ulicy i mówi do niej:

- w jakim zamczysku straszysz?

- masz za małego konia, żeby tam dojechać.

*

- Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?

- Gdy ma nowa żonę albo nowy samochód.

*

Do lekarza przychodzi facet z zona:

- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja zona mnie w ogóle nie podnieca.

- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i poloży się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.

Wola męża.

- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie tez nie podnieca.

*

Przychodzi mężczyzna do sklepu i mówi:

- Poproszę 99 jaj.

Sprzedawca pyta (uprzejmie):

- A może być 100, dla równego rachunku?

- Panie! A kto to zje?

*

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy.

Zdziwiony lekarz pyta:

- Boli pana?

- Nie boli.

- To może za duży?

- Nie, wcale nie.

- A co, za mały?

- Nie. Nie jest za mały.

- To co w końcu?

- Fajny, nie?

*

Jeden facet mówi do drugiego:

- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.

- Tak? Ale nie widzę związku.

- Zrozum, nie chce, żeby sobie pomyślała ze ktoś się cieszy z jej wizyty.

*

Idzie facet nocą po ulicy.

Nie dość, że jest noc to jeszcze pada i jest zimno.

Nagle zauważa dziewczynkę.

Jest brudna, poobdzierana i pociąga noskiem.

Mężczyzna się lituje, wyciąga drobne z kieszeni podaje je dziewczynce i mówi:

- Chcesz na paczka?

Na to dziewczynka unosi głowę i pyta:

- A jak to jest na paczka?

Śmieszne dowcipy o mężczyznach
śmieszne dowcipy o facetach

Pobierz ebooka

Pobierz tą strone w Pliku PDF ZA DARMO

Copyright http://humor-dowcipy.blogspot.com

 

Humor kawały i dowcipy o zwierzętach

Zobaczył słoń żabę:

- Jakaś ty brzydka, zielona, obślizgła, i te wyłupiaste oczy...

- O! Znalazł się, Casanova z członkiem na czole. 

Humor kawały i dowcipy o zwierzętach

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka i pokazać co umieją. Małgosia przyniosła kotka, który bawił się kłębkiem wełny, Jadzia pieska, który podawał łapę i aportował a Jasio przyniósł żabę. - No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a ona: - Kła! - I to wszystko? - powiedziała pani Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu: - Kła! - Dobrze, dziękuję ci Jasiu - powiedziała pani. Ale Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią w żabę a ona: - Kłantanamera, łakira kłantanamera, kłantanamera... , łakira kłantanameeeeeera !

 *

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:

- Co jest, zając?

- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, gwałci wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.

Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i sponiewieranego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:

- Co jest, lisek?

- Niedźwiedź, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...

Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: - Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!. I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):

- D O B R Y    W I E C Z Ó R    M I S I A C Z K U!!! 

*

Do obory wchodzi, bardzo brzydka krowa. Byki patrzą na nią, chrząkają nerwowo, w końcu jeden z nich mówi:

- No panowie! Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa ten kryje! 

*

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy a tam siedzi sobie mały jeż i wcina jakieś jabłko:

- Co jesz? - pyta.

- Co niedźwiedź? - odpowiada jez.

Niedźwiedź wyraźnie podenerwowany, ale przysiągł sobie, dzisiaj sie nie zdenerwuje i będzie dla jeża miły...

- Co jesz, jeżyku? - pyta grzecznie.

- Co niedźwiedź, misiu? 

*

Na środku wielkiego oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:

- O psiakość, zeżarłem jakiegoś Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

Drugi na to:

- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, to chyba  był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

A trzeci rekin mówi:

- To jest wszystko nic, Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła i taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć..... 

*

Antek Boryna kupuje na targu konia.

- Ile pan chce za niego?

- Tysiąc złotych.

- Przecież on jest ślepy!

- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!

Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:

- Mówiłem, że jest ślepy!

- Może i ślepy, ale jaki odważny!

*

Do weterynarza dzwoni telefon.

- Panie doktorze, naszą Punię ukąsiła pchła!

- Czy to pies, czy to kot?

- Owad, panie doktorze, owad!

*

- Coś taki smutny, Józek?

- Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że zgwałcił mnie goryl!

- Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. On też nikomu nie powie.

- No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni..

*

Przychodzi kura do kury i mówi:

- Dzień dobry, jest mąż?

- A jest, jak zwykle, grzebie przy aucie...

*

Koleś wygląda przez okno a tam ślimak chodzi sobie po parapecie. Więc  go pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek do drzwi, patrzy na dzwonek a tam ślimak z rozbitą skorupą. I ślimak mówi:

- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?! 

*

Mówi Pani do służącej

- Niech Frania wytrze kurze

- A gdzie ta kura proszę pani

*

Idą dwa niedźwiedzie polarne przez pustynię. Jeden mówi do drugiego:

- Zobacz, ale tu musiało być ślisko!

Na to drugi:

- Czemu tak uważasz?

- No zobacz, ile tu piasku nasypali.

*
Siedzą dwie mrówki na drzewie i przezywają słonia:
- ty debilu ty idioto
Nagle słoń kopnął w drzewo i jedna mrówka spadła na słonia
A druga krzyczy:
- EDEK !!! Uduś drania

*

Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i tez nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową.
Na to drugi:
- Stefan, aleś ty nerwowy!

*
Siedzą dwie muchy na kupie jedna puściła bąka. Druga mówi: no wiesz Wanda! przy jedzeniu.

*
Dwie kozy jedzą taśmę filmową...
-Dobry film - mówi jeden.
-Tak - odpowiada drugi.
-Ale książka była lepsza!

*

Zima, las, pada śnieg... Między drzewami chodzi niedźwiedź.
To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka...
Ogólnie - facet jest wściekły.
Mruczy pod nosem:
-Po jakiego diabła   piłem tę kawę we wrześniu!

*
Wiszą dwa leniwce na drzewie. Jeden dzień - nic, drugi - nic, trzeciego też nic. Czwartego jeden poruszył głową. A drugi na to:
-Rusiu, ależ ty jesteś nerwowy.

*
 Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem. Podchodzi do niego kolega:
- Cos taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej : buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą...

*
Rozmawiają 2 krowy:
- Dlaczego rzuciłaś tego buchaja?
- Bo dawał obietnice bez pokrycia!

Humor kawały i dowcipy o zwierzętach

*
Rozmawiają dwie krowy w rzeźni:
-Boisz się?
-Boję...
-Pierwszy raz w rzeźni?
-Nie, kuźwa - Po raz drugi! 

*

Idą dwa koty przez pustynię. Mija godzina, dwie, trzy i nagle jeden mówi:
-Ty stary, nie ogarniam tej kuwety.

*
Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widać światełko:
- To ja lecę - mówi jeden.
Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca:
- I co, dziewica? - pyta drugi.
- Nie, papieros... 

*
Lew zarządził zebranie i nakazał ustawić się następująco: po prawej stronie mądre zwierzęta, a po lewej ładne. Zakotłowało się na łące, po chwili tylko żaba została naprzeciwko lwa:
- A Ty co?
- No przecież kurna się nie rozdwoję.

Z pamiętnika tresera:

" Dzień pierwszy;
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień drugi;
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień trzeci;
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień czwarty;
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno."          

Copyright  http://humor-dowcipy.blogspot.com

Humor kawały i dowcipy o teściowej

Humor kawały i dowcipy o teściowej

Umiera teściowa. Spogląda w okno i szepcze:
- Ale zachód.
A zięć na to :
- No niech się mama nie rozprasza.

Idzie Ecik z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało Ecik ?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ja chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona
- Nie wiem. Może płytę?
- Jaką?
- Nagrobną.

Teściowa do swojego zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- To chyba "Bogurodzicę"?!

Rozmawia dwóch małżonków. Pierwszy mówi, wzdychając:
– Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
Na to drugi:
– Jest! Jej matka!

Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać jutro dzień urlopu, by pomoc teściowej przy
przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo Panu dziękuje, wiedziałem że zawsze mogę na Pana liczyć...

Przyjeżdża teściowa do swojej córki. Otwiera  jej zięć i mówi:
- Ile mamusia u nasz zostanie???
- A tyle ile mnie będziesz mnie trzymał...
- A to mamusia nawet się herbatki nie napije?

Żona do swojego męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taaak? A co, może kanały jadowe jej udrażniał?

Teściowa wybiera się gdzieś rowerem.
Zięć się pyta: A gdzie się mamusia wybiera tym rowerem??
- A na cmentarz
- No a kto rower przyprowadzi?

A więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?
- Prawdę powiedziawszy, wcale nie, proszę Pani. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
-Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Mały Jasiu biegnie do swojego taty i mówi
- Tato znalazłem babcie.
- Jasiu tyle razy ci mówiłem żebyś nie kopał dołków w ogródku!

Mały Jasio pyta swoją babcię:
- Babciu czy byłaś może szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz to tata mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

Teściowa mówi do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

Idzie kondukt pogrzebowy. Za trumną idzie facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.
Kolega do kolegi

Skąd to wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!

Dlaczego zięć zakopał teściową zostawiając dupę na wierzchu?
- Żeby mieć stojak na rower.

Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

Żona mówi do męża:
- Kochanie co kupimy matce na urodziny?
- Wiem że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

Humor kawały i dowcipy o teściowej

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.


Nadciągneła wielka burza !
Blondynka i brunetka schowały się w lesie pod wielkim drzewem.
Blondynka mówi do Brunetki:
- Czemu się uśmiechasz kiedy błyska?
Na to Brunetka odpowiada:
- Bo chce dobrze wyjść na zdjęciach!

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.

Brunetka pokazuje blondynce swoje nowe mieszkanie.
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
- Aha, to dlatego jest takie puste.

Brunetka i szatynka idą przez park, nagle szatynka mówi do Brunetkki:
- O, popatrz na tego, biednego, zdechłego ptaszka...
Brunetka patrzy się w górę i mówi:
- Gdzieeeee?


Blondynka z brunetką przyglądają się pływającym po jeziorze kaczkom.
Blondynka mówi:
- To są kaczki krzyżówki.
- Ty chyba żartujesz! - mówi brunetka - Krzyżówki to są w gazecie!

Mówi blondyna do brunetki:
- Słuchaj, fama głosi, że używasz słów, których nie rozumiesz...
Na to brunetka:
- Powiedz famie, że jest głupia i vice versa...

- Dlaczego brunetka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu?
- Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar


W pewnym mieście wynaleziono maszynę do wykrywania kłamstw.
Siada ruda:
- Myślę że jestem mądra ...
Zabiło ją.
Siada blondynka:
- Myślę że jestem zgrabna ...
Zabiło ją.
Siada brunetka:
- Myślę..
Zabiło ją.

Dlaczego brunetki są jak jajecznica?
- Proste, łatwe i dobrze smakują.

Czy wiecie jaka jest różnica między Yeti a mądrą brunetką ??
- Yeti jednak istnieje :)

Brunetka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Torunia do Warszawy ?
- Chwileczkę ...
- Dziękuję !

Brunetka idzie ulica ze swinią pod pacha. Przechodzien pyta:

- Skad to masz ? Świnia odpowiada:
- Wygrałam na loterii.

Blondynka mówi do Brunetki:
- Byłam robić testy ciążowe.
A Brunetka ne to:
- I co, trudne były pytania?


Brunetka zdaje egzamin na prawo jazdy.
Komisja zadaje pytanie:
- Proszę nam opisać pracę silnika.
- Brrrruuum, bruuum,bruuum wrrrryyym wrrrryyym wrrrryyym

Dlaczego brunetki nie karmią piersią?
- Bo nie lubią wygotowywania sutków przed karmieniem.

Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów u brunetki na jasny kolor?
- Sztuczna Inteligencja

-Dlaczego brunetki są tak dumne ze swoich włosów?
-Bo im pasują do wąsów!!!

Blondynka pyta się brunetki:
-Jak spędziłaś Sylwestra?
-Sam poszedł.

Co mówi brunetka, która urodziła dziecko?
- Ojej, to naprawdę moje?

Dlaczego brunetka stawia paprykę chili
na telewizor? Aby mieć ostrzejszy obraz

Dlaczego brunetka chodzi z nosem w trawie ?
Bo kozy pasie.

Podjeżdża autobus na przystanek, w którym stoją dwie brunetki.
Jedna pyta:
-Dojade tym autobusem do Kielc?
- Nie. odpowiada kierowca
- A ja? pyta druga brunetka

Koleżanka brunetki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci... Dostała już 20 kopii,

Zdenerwowana dzwoni do brunetki na komórkę.
- Czemu wysyłasz wciąż tę samą kartkę?
- Bo mi, kurczę, ciągle dołem wraca...

Wpada przerażona brunetka do domu i od progu krzyczy do męża:
- Kochanie ktoś właśnie ukradł nam samochód!
- Zapamiętałaś jego twarz? - pyta mąż.
- Nie, ale spisałam numery rejestracyjne...

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.

Humor i dowcipy o facetach.

Humor i dowcipy o facetach.

Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna się modlić. Przyjaciel mówi do niego „Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem. Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem”. Gracz odpowiada: „Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety.
- Mamy tylko dwie – odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę.
- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.
Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:
- No, spoko – mówi pierwszy.
- Moja też była ok – opowiada drugi.
- A moja była jakaś dziwna – skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
"Ładnie wyglądam"?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?

- "Na razie tam nie wchodź".


Uniwersytet Warszawski, wydzial biologii, egzamin z botaniki.
Student siedzi juz prawie godzine i idzie mu coraz gorzej.
Profesor postanowil mu dac ostatnia szanse:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trojke,
jak
nie to pan oblal. No wiec niech pan mi powie ile jest lisci na tym
drzewie? – powiedzial prof. wskazujac za okno.
Student mysli… patrzy na drzewo… znowu mysli, wreszcie mowi:
- Piec tysiecy osiemset czterdziesci dwa!
- A skad pan to wie!? – pyta profesor.
- Aaaaa, to juz jest drugie pytanie…


- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.


Dlaczego seks z facetem jest jak serial brazylijski?
- Kiedy zaczyna być interesująco, wszystko się kończy aż do następnego razu.


Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoć?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieć krytyki.

Dwóch przeczkolaków się przechwala:
-Mój tata pływa w marynarce
-A mój w kompielówkach

Nad ranem wstaje facet z łóżka. Łeb mu pęka, bo balanga była nietęga.
Rozgląda się wokół smutnym wzrokiem, w końcu przywołuje swojego psa.
Gdy pies podbiega, facet nachyla się nad nim, chucha mu prosto w nozdrza i mówi:
- Szukaj!

Kowalski kupił sobie używane auto i ciągle pod nim leży, odkręcając po kolei wszystkie śrubki.
- Co pan tam robi? – pyta sąsiad.
- Szukam, ciągle szukam! Bo mówili mi, że poprzedni właściciel włożył w ten samochód pięćdziesiąt tysięcy!

Śmieszne dowcipy o facetach.

Dowcipy i kawały dla dorosłych.

Dowcipy i kawały dla dorosłych.

Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa że na plaży wszyscy ludzie się śmieją i pokazują palcami. Murzyn nie speszony odpowiada:
- No Co? w zimnej wodzie każdemu może się skurczyć !

Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
??????
Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

Dowcipy i kawały dla dorosłych.

Dowcipy i kawały dla dorosłych.
Ojciec pyta się córki:
-Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
-Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wraca z pracy i widzi, że ojciec siedzi przy stole z otwartą butelką wódki a na stole skacze wibrator.
Zdziwiona pyta się ojca :
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem córko !!

Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy.

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!

Przychodzi mąż do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj mi coś jeść.

Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?!

Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.

Na plaży nudystów.
- Pani mi się bardzo podoba.
- Tak, widzę to...

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Że w Tajlandii można dup...... tylko te, które kaszlą...
Dowcipy i kawały dla dorosłych.