Humor kawały i dowcipy o teściowej

Humor kawały i dowcipy o teściowej

Umiera teściowa. Spogląda w okno i szepcze:
- Ale zachód.
A zięć na to :
- No niech się mama nie rozprasza.

Idzie Ecik z obitą, siną gębą i taszczy duże walizki. Spotyka przyjaciela:
- Co Ci się stało Ecik ?
- A, teściowa mnie pobiła.
- Jak by mnie tak teściowa pobiła to bym ja chyba poćwiartował!
- A ty myślisz, że co ja tu dźwigam w tych walizach?

Kochanie co kupimy mamie na imieniny? - pyta żona
- Nie wiem. Może płytę?
- Jaką?
- Nagrobną.

Teściowa do swojego zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- To chyba "Bogurodzicę"?!

Rozmawia dwóch małżonków. Pierwszy mówi, wzdychając:
– Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
Na to drugi:
– Jest! Jej matka!

Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać jutro dzień urlopu, by pomoc teściowej przy
przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo Panu dziękuje, wiedziałem że zawsze mogę na Pana liczyć...

Przyjeżdża teściowa do swojej córki. Otwiera  jej zięć i mówi:
- Ile mamusia u nasz zostanie???
- A tyle ile mnie będziesz mnie trzymał...
- A to mamusia nawet się herbatki nie napije?

Żona do swojego męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taaak? A co, może kanały jadowe jej udrażniał?

Teściowa wybiera się gdzieś rowerem.
Zięć się pyta: A gdzie się mamusia wybiera tym rowerem??
- A na cmentarz
- No a kto rower przyprowadzi?

A więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?
- Prawdę powiedziawszy, wcale nie, proszę Pani. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
-Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

Mały Jasiu biegnie do swojego taty i mówi
- Tato znalazłem babcie.
- Jasiu tyle razy ci mówiłem żebyś nie kopał dołków w ogródku!

Mały Jasio pyta swoją babcię:
- Babciu czy byłaś może szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz to tata mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

Teściowa mówi do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

Idzie kondukt pogrzebowy. Za trumną idzie facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem:
- Przepraszam, a czyj to pogrzeb?
- A, to pogrzeb mojej teściowej.
- A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem?
- No bo to on ją zagryzł.
- Eeee, to pożycz pan tego psa!
- No to idź pan na koniec kolejki.
Kolega do kolegi

Skąd to wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!

Dlaczego zięć zakopał teściową zostawiając dupę na wierzchu?
- Żeby mieć stojak na rower.

Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze takiego ogromnego smoka! A Ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

Żona mówi do męża:
- Kochanie co kupimy matce na urodziny?
- Wiem że chciała co coś na prąd. Może krzesło?

Humor kawały i dowcipy o teściowej

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.


Nadciągneła wielka burza !
Blondynka i brunetka schowały się w lesie pod wielkim drzewem.
Blondynka mówi do Brunetki:
- Czemu się uśmiechasz kiedy błyska?
Na to Brunetka odpowiada:
- Bo chce dobrze wyjść na zdjęciach!

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.

Brunetka pokazuje blondynce swoje nowe mieszkanie.
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą.
- Aha, to dlatego jest takie puste.

Brunetka i szatynka idą przez park, nagle szatynka mówi do Brunetkki:
- O, popatrz na tego, biednego, zdechłego ptaszka...
Brunetka patrzy się w górę i mówi:
- Gdzieeeee?


Blondynka z brunetką przyglądają się pływającym po jeziorze kaczkom.
Blondynka mówi:
- To są kaczki krzyżówki.
- Ty chyba żartujesz! - mówi brunetka - Krzyżówki to są w gazecie!

Mówi blondyna do brunetki:
- Słuchaj, fama głosi, że używasz słów, których nie rozumiesz...
Na to brunetka:
- Powiedz famie, że jest głupia i vice versa...

- Dlaczego brunetka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu?
- Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar


W pewnym mieście wynaleziono maszynę do wykrywania kłamstw.
Siada ruda:
- Myślę że jestem mądra ...
Zabiło ją.
Siada blondynka:
- Myślę że jestem zgrabna ...
Zabiło ją.
Siada brunetka:
- Myślę..
Zabiło ją.

Dlaczego brunetki są jak jajecznica?
- Proste, łatwe i dobrze smakują.

Czy wiecie jaka jest różnica między Yeti a mądrą brunetką ??
- Yeti jednak istnieje :)

Brunetka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Torunia do Warszawy ?
- Chwileczkę ...
- Dziękuję !

Brunetka idzie ulica ze swinią pod pacha. Przechodzien pyta:

- Skad to masz ? Świnia odpowiada:
- Wygrałam na loterii.

Blondynka mówi do Brunetki:
- Byłam robić testy ciążowe.
A Brunetka ne to:
- I co, trudne były pytania?


Brunetka zdaje egzamin na prawo jazdy.
Komisja zadaje pytanie:
- Proszę nam opisać pracę silnika.
- Brrrruuum, bruuum,bruuum wrrrryyym wrrrryyym wrrrryyym

Dlaczego brunetki nie karmią piersią?
- Bo nie lubią wygotowywania sutków przed karmieniem.

Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów u brunetki na jasny kolor?
- Sztuczna Inteligencja

-Dlaczego brunetki są tak dumne ze swoich włosów?
-Bo im pasują do wąsów!!!

Blondynka pyta się brunetki:
-Jak spędziłaś Sylwestra?
-Sam poszedł.

Co mówi brunetka, która urodziła dziecko?
- Ojej, to naprawdę moje?

Dlaczego brunetka stawia paprykę chili
na telewizor? Aby mieć ostrzejszy obraz

Dlaczego brunetka chodzi z nosem w trawie ?
Bo kozy pasie.

Podjeżdża autobus na przystanek, w którym stoją dwie brunetki.
Jedna pyta:
-Dojade tym autobusem do Kielc?
- Nie. odpowiada kierowca
- A ja? pyta druga brunetka

Koleżanka brunetki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci... Dostała już 20 kopii,

Zdenerwowana dzwoni do brunetki na komórkę.
- Czemu wysyłasz wciąż tę samą kartkę?
- Bo mi, kurczę, ciągle dołem wraca...

Wpada przerażona brunetka do domu i od progu krzyczy do męża:
- Kochanie ktoś właśnie ukradł nam samochód!
- Zapamiętałaś jego twarz? - pyta mąż.
- Nie, ale spisałam numery rejestracyjne...

Humor kawały i dowcipy o brunetkach.

Humor i dowcipy o facetach.

Humor i dowcipy o facetach.

Dwóch mężczyzn gra w golfa. Jeden z nich już ma uderzyć piłkę, gdy dostrzega w pobliżu kondukt żałobny. Przerywa grę, zdejmuje czapkę, zamyka oczy, zaczyna się modlić. Przyjaciel mówi do niego „Wow, to najbardziej wzruszająca i dająca do myślenia rzecz, jaką widziałem. Jesteś naprawdę porządnym człowiekiem”. Gracz odpowiada: „Tak, byliśmy małżeństwem przez 35 lat.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety.
- Mamy tylko dwie – odpowiada im alfons, ale mamy jeszcze gumową lalę.
- Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy.
Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było:
- No, spoko – mówi pierwszy.
- Moja też była ok – opowiada drugi.
- A moja była jakaś dziwna – skarży się Franek. Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno.

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
"Ładnie wyglądam"?
A co mówi facet po wyjściu z łazienki?

- "Na razie tam nie wchodź".


Uniwersytet Warszawski, wydzial biologii, egzamin z botaniki.
Student siedzi juz prawie godzine i idzie mu coraz gorzej.
Profesor postanowil mu dac ostatnia szanse:
- No wiec zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan odpowie dostaje pan trojke,
jak
nie to pan oblal. No wiec niech pan mi powie ile jest lisci na tym
drzewie? – powiedzial prof. wskazujac za okno.
Student mysli… patrzy na drzewo… znowu mysli, wreszcie mowi:
- Piec tysiecy osiemset czterdziesci dwa!
- A skad pan to wie!? – pyta profesor.
- Aaaaa, to juz jest drugie pytanie…


- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.


Dlaczego seks z facetem jest jak serial brazylijski?
- Kiedy zaczyna być interesująco, wszystko się kończy aż do następnego razu.


Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłoć?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieć krytyki.

Dwóch przeczkolaków się przechwala:
-Mój tata pływa w marynarce
-A mój w kompielówkach

Nad ranem wstaje facet z łóżka. Łeb mu pęka, bo balanga była nietęga.
Rozgląda się wokół smutnym wzrokiem, w końcu przywołuje swojego psa.
Gdy pies podbiega, facet nachyla się nad nim, chucha mu prosto w nozdrza i mówi:
- Szukaj!

Kowalski kupił sobie używane auto i ciągle pod nim leży, odkręcając po kolei wszystkie śrubki.
- Co pan tam robi? – pyta sąsiad.
- Szukam, ciągle szukam! Bo mówili mi, że poprzedni właściciel włożył w ten samochód pięćdziesiąt tysięcy!

Śmieszne dowcipy o facetach.