Humor kawały i dowcipy o elektrykach i prądzie.

Humor kawały i dowcipy o elektrykach i prądzie.
Śmieszne obrazki o elektrykach.

Oto prawdziwi elektrycy

*
Starszy kapral wchodzi wieczorem do pokoju młodych żołnieży i pyta:
- Który z was był w cywilu elektrykiem?
- Ja! - zgłasza się jeden z żołnierzy.
- W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczór o dziesiątej światło w sali było zgaszone.

Bezpieczna pozycja - uziemniona

 *

Doświadczony elektryk mówi do pomocnika:
- Edek, potrzymaj przez chwile te druty!
- No już trzymam.
- Czy czujesz coś?
- Nie...
- OK. To znaczy, że pod wysokim napięciem są tamte druty.

Prawdziwy elektryk - prądu się nie boi !

Przybiega niedoświadczona  studentka do profesora i pyta się:
- Panie profesorze czemu ten transformator tak głośno buczy?
Pan profesor po chwili zastanowienia mówi:
- Jakby Pani miała 50 okresów na sekundę też byś pani buczała…

*
Czym się różni Elektryk od Sapera ?
- Elektryk przed śmiercią jeszcze chwilę zatańczy.

*
Jakie są typowe choroby zawodowe u elektryków?
- Notoryczne narzekanie na źle wykonaną instalację przez innego elektryka :)
Dlaczego w mieście Marklowice  rozłożono siatkę pod linią wysokiego napięcia?
- Żeby napięcie nie spadło.

 

Wylewny Elektryk wysokich napięć 

Pytanie na egzaminie wyższej uczelni.
A czy akumulator samochodowy o napięciu 12V może zabić człowieka?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

*
Pani pyta na lekcji Jasia:
- Jasiu, skąd się bierze światło?
- Z Afryki.
- Jak to z Afryki?
- Bo jak zabraknie światła, to tata mówi, że znowu te małpy z elektrowni wyłączyły prąd.

Zaufaj mi ! Jestem ELEKTRYKIEM

*
Doświadczony elektryk tłumaczy się przed komisją dyscyplinarną:
- No, dostałem 250 mililitrów spirytusu do czyszczenia styków. W trakcie pracy tak się nawdychałem oparów, że straciłem kontrolę nad sobą i resztę wypiłem.

*
Kierownik działu elektrycznego mówi do pracownika:
Trzy razy mówiłem żeby pod dwunastką naprawił pan dzwonek
Ależ panie kierowniku ja tam byłem pięć razy i dzwoniłem ale nikt nie otwierał.

Zapraszamy na wieczór kawalerski ! Oj będzie się działo :-)

*

Zagadka elektryczna:
- Czterech w pokoju, a jeden pracuje. CO TO?

- Trzech elektryków pije kawę, a wentylator pracuje.

*

Kiedy kobieta jest jak elektrownia ??
...
...
...
Jak ma KiloWaty między nogami !!!

*

Słyszeliście kawał o napięciu???
-???
Na pięciu napadło dziesięciu.

Oto dowód, dlaczego kobiety żyją dłużej niż mężczyźni ?

*
Policjanci legitymują pewną panią spotkaną o późnej porze na ulicy.
- Czym się Pani zajmuje? - A, tak chodzę sobie od latarni do latarni.
- Pisz zawód: ELEKTROMONTER

*
Pytanie z czasów komunistycznych:
-Czemu nie ma prądu? A właściwie jednej fazy nie ma, czemu?
-Bo u nas nie ma minusów, tylko same plusy... 

Wcześniej pracował w Cyrku

 *
LIMERYK NA JEDNEGO ELEKTRYKA

W hiszpańskim mieście Boavista,
mieszka elektryk masochista,
który od wdzięków żony,
woli być wciąż pieszczony,
prądem co volt ma ponad trzysta.

Humor kawały i dowcipy o elektrykach i prądzie.
Śmieszne obrazki o elektrykach.

Dowcipy o mężczyznach, kawały o mężczyznach i facetach

Humor i dowcipy o mężczyznach i facetach , śmieszne kawały o facetach

DLACZEGO KOBIETY ŻYJĄ DŁUŻEJ NIŻ MĘŻCZYŹNI? 

Why women live longer than men... przez Aleksanderda

Jeśli podoba Ci się ta strona kliknij na napis "Lubię to", a wpis pojawi się jako TWOJA ulubiona strona na PINTEREST & FACEBOOKU &TWITTER

Spotykają się dwaj faceci.

- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!

- Czasami się tak zdarza małżeństwie.

- Ale ja nie jestem żonaty! 

*

Szef wzywa pracownika
- Czy lubi pan zatłoczone plaże, ciepłe piwo i spocone kobiety?
- Nie
- Tak też myślałem. Będzie miał pan urlop w listopadzie.

Jeśli podoba Ci się ta strona kliknij na napis "Lubię to", a wpis pojawi się jako TWOJA ulubiona strona na FACEBOOKU. Przycisk "NK" to wpis na Naszej Klasie, W-Wykop

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczona ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota

*

Facet mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej.

*

Dlaczego faceci są podobni do karaluchów?

- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć

*

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?

- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogla poodkurzać.

*

Ojciec przyłapuje chłopaka całującego córkę.

- Pan całujesz moja córkę! Spodziewam się, ze wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!

- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

*

Maż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z

wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada zam.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co maż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieje, nie.... - wzdrygnął się mąż

*

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?

- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

*

Kobieta wścieka się na swego mężczyznę:

-Jesteś straszna pierdoła! Ty jesteś taka pierdoła, ze gdyby były mistrzostwa świata pierdół, to zająłbyś drugie miejsce!

-A dlaczego drugie?... - mąż on pyta.

-Bo taka jesteś pierdoła!...

*

Jaki jest ideał mężczyzny?

-180-90-41, czyli: sto osiemdziesiąt milionów na koncie, dziewięćdziesiąt lat i czterdzieści jeden stopni gorączki.

*

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:

20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie

30-letni to DRWAL rabie co popadnie

40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra

50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tylu wiatry

60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

*

Facet mija brzydka kobietę na ulicy i mówi do niej:

- w jakim zamczysku straszysz?

- masz za małego konia, żeby tam dojechać.

*

- Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?

- Gdy ma nowa żonę albo nowy samochód.

*

Do lekarza przychodzi facet z zona:

- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja zona mnie w ogóle nie podnieca.

- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i poloży się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.

Wola męża.

- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie tez nie podnieca.

*

Przychodzi mężczyzna do sklepu i mówi:

- Poproszę 99 jaj.

Sprzedawca pyta (uprzejmie):

- A może być 100, dla równego rachunku?

- Panie! A kto to zje?

*

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy.

Zdziwiony lekarz pyta:

- Boli pana?

- Nie boli.

- To może za duży?

- Nie, wcale nie.

- A co, za mały?

- Nie. Nie jest za mały.

- To co w końcu?

- Fajny, nie?

*

Jeden facet mówi do drugiego:

- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.

- Tak? Ale nie widzę związku.

- Zrozum, nie chce, żeby sobie pomyślała ze ktoś się cieszy z jej wizyty.

*

Idzie facet nocą po ulicy.

Nie dość, że jest noc to jeszcze pada i jest zimno.

Nagle zauważa dziewczynkę.

Jest brudna, poobdzierana i pociąga noskiem.

Mężczyzna się lituje, wyciąga drobne z kieszeni podaje je dziewczynce i mówi:

- Chcesz na paczka?

Na to dziewczynka unosi głowę i pyta:

- A jak to jest na paczka?

Śmieszne dowcipy o mężczyznach
śmieszne dowcipy o facetach

Pobierz ebooka

Pobierz tą strone w Pliku PDF ZA DARMO

Copyright http://humor-dowcipy.blogspot.com