Dowcipy o mężczyznach, kawały o mężczyznach i facetach

Humor i dowcipy o mężczyznach i facetach , śmieszne kawały o facetach

DLACZEGO KOBIETY ŻYJĄ DŁUŻEJ NIŻ MĘŻCZYŹNI? 

Why women live longer than men... przez Aleksanderda

Jeśli podoba Ci się ta strona kliknij na napis "Lubię to", a wpis pojawi się jako TWOJA ulubiona strona na PINTEREST & FACEBOOKU &TWITTER

Spotykają się dwaj faceci.

- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!

- Czasami się tak zdarza małżeństwie.

- Ale ja nie jestem żonaty! 

*

Szef wzywa pracownika
- Czy lubi pan zatłoczone plaże, ciepłe piwo i spocone kobiety?
- Nie
- Tak też myślałem. Będzie miał pan urlop w listopadzie.

Jeśli podoba Ci się ta strona kliknij na napis "Lubię to", a wpis pojawi się jako TWOJA ulubiona strona na FACEBOOKU. Przycisk "NK" to wpis na Naszej Klasie, W-Wykop

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczona ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota

*

Facet mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej.

*

Dlaczego faceci są podobni do karaluchów?

- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć

*

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?

- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogla poodkurzać.

*

Ojciec przyłapuje chłopaka całującego córkę.

- Pan całujesz moja córkę! Spodziewam się, ze wiesz pan, co teraz powinien zrobić szanujący się mężczyzna?!

- Wiem doskonale, czekam tylko, aż zostawi nas pan wreszcie samych...

*

Maż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z

wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada zam.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co maż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieje, nie.... - wzdrygnął się mąż

*

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?

- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

*

Kobieta wścieka się na swego mężczyznę:

-Jesteś straszna pierdoła! Ty jesteś taka pierdoła, ze gdyby były mistrzostwa świata pierdół, to zająłbyś drugie miejsce!

-A dlaczego drugie?... - mąż on pyta.

-Bo taka jesteś pierdoła!...

*

Jaki jest ideał mężczyzny?

-180-90-41, czyli: sto osiemdziesiąt milionów na koncie, dziewięćdziesiąt lat i czterdzieści jeden stopni gorączki.

*

Mężczyźni wg przedziału wiekowego:

20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie

30-letni to DRWAL rabie co popadnie

40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra

50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tylu wiatry

60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

*

Facet mija brzydka kobietę na ulicy i mówi do niej:

- w jakim zamczysku straszysz?

- masz za małego konia, żeby tam dojechać.

*

- Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?

- Gdy ma nowa żonę albo nowy samochód.

*

Do lekarza przychodzi facet z zona:

- Panie doktorze, ja chyba jestem chory. Moja zona mnie w ogóle nie podnieca.

- Proszę, niech pan wyjdzie do poczekalni... A pani niech teraz zdejmie stanik, majtki i poloży się na leżance... no dobrze, może się pani ubrać.

Wola męża.

- Niech się pan nie martwi, jest pan zupełnie zdrowy. Ona mnie tez nie podnieca.

*

Przychodzi mężczyzna do sklepu i mówi:

- Poproszę 99 jaj.

Sprzedawca pyta (uprzejmie):

- A może być 100, dla równego rachunku?

- Panie! A kto to zje?

*

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swa męskość na stole i milczy.

Zdziwiony lekarz pyta:

- Boli pana?

- Nie boli.

- To może za duży?

- Nie, wcale nie.

- A co, za mały?

- Nie. Nie jest za mały.

- To co w końcu?

- Fajny, nie?

*

Jeden facet mówi do drugiego:

- W zeszłym tygodniu obciąłem ogon mojemu psu, bo moja teściowa przyjeżdża.

- Tak? Ale nie widzę związku.

- Zrozum, nie chce, żeby sobie pomyślała ze ktoś się cieszy z jej wizyty.

*

Idzie facet nocą po ulicy.

Nie dość, że jest noc to jeszcze pada i jest zimno.

Nagle zauważa dziewczynkę.

Jest brudna, poobdzierana i pociąga noskiem.

Mężczyzna się lituje, wyciąga drobne z kieszeni podaje je dziewczynce i mówi:

- Chcesz na paczka?

Na to dziewczynka unosi głowę i pyta:

- A jak to jest na paczka?

Śmieszne dowcipy o mężczyznach
śmieszne dowcipy o facetach

Pobierz ebooka

Pobierz tą strone w Pliku PDF ZA DARMO

Copyright http://humor-dowcipy.blogspot.com

 

Humor kawały i dowcipy o zwierzętach

Zobaczył słoń żabę:

- Jakaś ty brzydka, zielona, obślizgła, i te wyłupiaste oczy...

- O! Znalazł się, Casanova z członkiem na czole. 

Humor kawały i dowcipy o zwierzętach

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka i pokazać co umieją. Małgosia przyniosła kotka, który bawił się kłębkiem wełny, Jadzia pieska, który podawał łapę i aportował a Jasio przyniósł żabę. - No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani. Jasio szturchnął żabę, a ona: - Kła! - I to wszystko? - powiedziała pani Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu: - Kła! - Dobrze, dziękuję ci Jasiu - powiedziała pani. Ale Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią w żabę a ona: - Kłantanamera, łakira kłantanamera, kłantanamera... , łakira kłantanameeeeeera !

 *

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy, leży coś szarego i sponiewieranego. Podchodzi i widzi - zając! Pyta:

- Co jest, zając?

- Stary, w lesie grasuje łoś-zboczeniec, gwałci wszystko co spotka! Ale nie powiem, kultura, elegancja-francja, wszystko w porządku.

Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, coś rudego i sponiewieranego leży. Podchodzi, a to lis. No to cuci i pyta:

- Co jest, lisek?

- Niedźwiedź, nie wiesz? W lesie grasuje łoś-zboczeniec, silny, ale elegancki, pełna kultura, wszystko w porządku...

Idzie niedźwiedź dalej, patrzy, zmrok zapada, czas spać. Wymościł sobie spanko gałęziami, wygodnie, ale myśli: - Przecież w lesie grasuje łoś-zboczeniec, muszę się jakoś zabezpieczyć!. I wiele nie myśląc zatkał sobie d**ę kołkiem. Śpi, śpi i nagle coś go obudziło, jakieś szmery! Wtem usłyszał (tu odgłos jak otwieranej butelki wina):

- D O B R Y    W I E C Z Ó R    M I S I A C Z K U!!! 

*

Do obory wchodzi, bardzo brzydka krowa. Byki patrzą na nią, chrząkają nerwowo, w końcu jeden z nich mówi:

- No panowie! Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa ten kryje! 

*

Idzie niedźwiedź przez las, patrzy a tam siedzi sobie mały jeż i wcina jakieś jabłko:

- Co jesz? - pyta.

- Co niedźwiedź? - odpowiada jez.

Niedźwiedź wyraźnie podenerwowany, ale przysiągł sobie, dzisiaj sie nie zdenerwuje i będzie dla jeża miły...

- Co jesz, jeżyku? - pyta grzecznie.

- Co niedźwiedź, misiu? 

*

Na środku wielkiego oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:

- O psiakość, zeżarłem jakiegoś Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

Drugi na to:

- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, to chyba  był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

A trzeci rekin mówi:

- To jest wszystko nic, Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła i taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć..... 

*

Antek Boryna kupuje na targu konia.

- Ile pan chce za niego?

- Tysiąc złotych.

- Przecież on jest ślepy!

- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!

Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:

- Mówiłem, że jest ślepy!

- Może i ślepy, ale jaki odważny!

*

Do weterynarza dzwoni telefon.

- Panie doktorze, naszą Punię ukąsiła pchła!

- Czy to pies, czy to kot?

- Owad, panie doktorze, owad!

*

- Coś taki smutny, Józek?

- Właśnie wróciłem z Afryki. Wyobraź sobie, że zgwałcił mnie goryl!

- Nie martw się, nikomu o tym nie powiem. On też nikomu nie powie.

- No właśnie! Nie powie, nie napisze, nie zadzwoni..

*

Przychodzi kura do kury i mówi:

- Dzień dobry, jest mąż?

- A jest, jak zwykle, grzebie przy aucie...

*

Koleś wygląda przez okno a tam ślimak chodzi sobie po parapecie. Więc  go pstryknął. Za trzy lata słyszy dzwonek do drzwi, patrzy na dzwonek a tam ślimak z rozbitą skorupą. I ślimak mówi:

- Ej ty, koleś, a to przed chwilą, to co to było?! 

*

Mówi Pani do służącej

- Niech Frania wytrze kurze

- A gdzie ta kura proszę pani

*

Idą dwa niedźwiedzie polarne przez pustynię. Jeden mówi do drugiego:

- Zobacz, ale tu musiało być ślisko!

Na to drugi:

- Czemu tak uważasz?

- No zobacz, ile tu piasku nasypali.

*
Siedzą dwie mrówki na drzewie i przezywają słonia:
- ty debilu ty idioto
Nagle słoń kopnął w drzewo i jedna mrówka spadła na słonia
A druga krzyczy:
- EDEK !!! Uduś drania

*

Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i tez nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową.
Na to drugi:
- Stefan, aleś ty nerwowy!

*
Siedzą dwie muchy na kupie jedna puściła bąka. Druga mówi: no wiesz Wanda! przy jedzeniu.

*
Dwie kozy jedzą taśmę filmową...
-Dobry film - mówi jeden.
-Tak - odpowiada drugi.
-Ale książka była lepsza!

*

Zima, las, pada śnieg... Między drzewami chodzi niedźwiedź.
To złamie choinkę, to kopnie w drzewo, to pogoni wilka...
Ogólnie - facet jest wściekły.
Mruczy pod nosem:
-Po jakiego diabła   piłem tę kawę we wrześniu!

*
Wiszą dwa leniwce na drzewie. Jeden dzień - nic, drugi - nic, trzeciego też nic. Czwartego jeden poruszył głową. A drugi na to:
-Rusiu, ależ ty jesteś nerwowy.

*
 Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem. Podchodzi do niego kolega:
- Cos taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej : buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą...

*
Rozmawiają 2 krowy:
- Dlaczego rzuciłaś tego buchaja?
- Bo dawał obietnice bez pokrycia!

Humor kawały i dowcipy o zwierzętach

*
Rozmawiają dwie krowy w rzeźni:
-Boisz się?
-Boję...
-Pierwszy raz w rzeźni?
-Nie, kuźwa - Po raz drugi! 

*

Idą dwa koty przez pustynię. Mija godzina, dwie, trzy i nagle jeden mówi:
-Ty stary, nie ogarniam tej kuwety.

*
Dwa świetliki wybrały się na podryw. W oddali widać światełko:
- To ja lecę - mówi jeden.
Po chwili słychać bardzo głośny pisk i świetlik wraca:
- I co, dziewica? - pyta drugi.
- Nie, papieros... 

*
Lew zarządził zebranie i nakazał ustawić się następująco: po prawej stronie mądre zwierzęta, a po lewej ładne. Zakotłowało się na łące, po chwili tylko żaba została naprzeciwko lwa:
- A Ty co?
- No przecież kurna się nie rozdwoję.

Z pamiętnika tresera:

" Dzień pierwszy;
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień drugi;
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień trzeci;
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.

Dzień czwarty;
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno."          

Copyright  http://humor-dowcipy.blogspot.com