Humor, kawały, dowcipy, memy i śmieszne obrazki o lekarzach i służbie zdrowia

 Humor, kawały, dowcipy, memy i śmieszne obrazki o lekarzach i służbie zdrowia.

Pacjent leży w szpitalu. Podchodzi do niego ordynato i mówi:

- Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą. Od której zacząć?

- Od złej.

-Będzie pan miał amputowane nogi.

- A dobra?

- Sąsiad z pokoju obok chce kupić pana kapcie!

Przychodzi polski polityk do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam straszny problem, od miesiąca mam migrenę.

- Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mieć profesor, nauczyciel, 

artysta, słowem człowiek myślący, a pana to po prostu łeb napier..la.

Kawały o Ginekologach. 

Po czym można poznać ginekologa?

- Nosi zegarek na łokciu.

 

*

 Co mają razem wspólnego ginekolog krótkowidz i niedźwiadek?
 

- Wilgotny nosek.

Pacjent leży w szpitalu. Podchodzi do niego ordynato i mówi:

- Mam dla pana dwie wiadomości dobrą i złą. Od której zacząć?

- Od złej.

-Będzie pan miał amputowane nogi.

- A dobra?

- Sąsiad z pokoju obok chce kupić pana kapcie!

Pacjent do lekarza:

- W jakich porach pan przyjmuje?

- W sztruksowych. - odpowiada lekarz.

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, mam wytrzeszcz, co robić?

- Poluźnić warkocz!

 W sali operacyjnej pielęgniarka zwraca się do lekarza:

- Panie doktorze, to już trzeci stół operacyjny, który pan zniszczył w tym 

miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko.

W środku nocy pielęgniarka w szpitalu budzi pacjenta.

- Co się stało siostro ? Pyta zaspany pacjent.

- Zapomniał pan wziąć tabletki na sen.

 

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.

- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy? Niesłychane !

- Jest powód panie Ordynatorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. Siostra Ania nie jest w ciąży ...

- Aaaaa to i ja się napiję...

 

Kawały o pielęgniarkach

W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:

- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem!

- No zgadza się, a skąd pani to wie? - pyta lekarz.

Na to siostra:

- Bo Ja kompletnie nic nie czuję!

Po badaniu okulista mówi do pacjenta:

- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie się.

- A co, wzrok się od tego psuje?

- Nie, ale denerwuje pan ludzi w poczekalni. 

 

W lecącym samolocie rozlega się przez głośniki:
- Przepraszamy, czy wśród pasażerów jest lekarz?
Jeden z pasażerów wstaje i idzie do kabiny pilota.
Po chwili z głośnika słychać głos lekarza:
- A czy może wśród pasażerów jest pilot?

>> Pobierz TĘ STRONĘ ZA DARMO W PDF  <<

** DOWNLAD **

 Humor, kawały, dowcipy, memy i śmieszne obrazki o lekarzach pielęgniarkach i służbie zdrowia.

 Pobierz PDF

STRONA GŁÓWNA

http://humor-dowcipy.blogspot.com

 

Humor, kawały, dowcipy, memy i śmieszne obrazki o odchudzaniu

Humor, kawały, dowcipy, memy i śmieszne obrazki o odchudzaniu

- Czy używa pani tych tabletek na odchudzanie - pyta lekarz.

- Używam, ale one w ogole nie działają.

- A ile pani bierze dziennie?

- Ile, ile.. aż się najem.

Rozmawiają dwaj faceci z dużymi brzusiami

Słyszałem że codziennie uprawiasz gimnastykę

Tak, dobrze słyszałeś

A potrafisz już dotknąć ręką stopy.

Jeszcze nie, ale już ją widzę

Co robić aby schudnąć?

Doktorze Co powinienem zrobić aby schudnąć ?

Po prostu wcześniej wstawać?

A o której godzinie?

Od STOŁU proszę pana!

Spotykają się dwie koleżanki

Ale schudłaś! Jak to zrobiłaś?

Mąż mnie zdradza i z emocji nic nie mogę jeść.

To czemu się nie rozwiedziesz ?

Jeszcze nie! Muszę schudnąć jeszcze 10 kg!

 

Czy wiecie dlaczego środek na odchudzanie SLIM - FAST jest taki skuteczny?

- Bo jeśli ktoś go kupi, nie stać go już na jedzenie ...

 

Sąd skazał przestępcę na karę śmierci. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Naczelnik więzienia zarządził dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie skazaniec zamiast schudnąć, przytył jeszcze dziesięć kilogramów. Na krzesło w żaden sposób się nie mieści. Naczelnik zarządził - dawać mu tylko wodę, ale o dziwo znów przytył dziesięć kilogramów. Naczelnik postanowił - nic mu nie dawać. Bez rezultatu - skazaniec znowu przytył.

- Co jest, kurcze? Czemu nie chudniesz człowieku?

- Jakoś nie mam motywacji.

Żona uradowana wybiega z łazienki: - Zenek, zrzuciłam dwa kilogramy!

 - Tylko nie zapomnij spuścić wody.

 

 Mąż do żony!

Kiedy przed ślubem wspominałem, że marzę o wielkiej rodzinie, nie chodziło mi wcale o to, żebyś pięć lat później ważyła sto kilo.

1

via GIPHY

Kiedy za długo jesteś na diecie !

Miałam do lata zrzucić pięć kilo. Zostało mi jeszcze osiem.

 

Polska vs USA

 Humor, kawały, dowcipy, memy i śmieszne obrazki o odchudzaniu

Humor kawały dowcipy o rolnikach o wsi i rolnictwie

Humor kawały dowcipy o rolnikach o wsi i rolnictwie

Jedzie rolnik samochodem. Zobaczył stojącą przy drodze tirówkę. 

Pomyślał, że chce gdzieś podjechać, więc się zatrzymał i zabrał do auta. 

Jadą w milczeniu. W końcu tirówka nie wytrzymuje i pyta:

-Uprawia pan seks?

A chłop na to:

-Nie, w tym roku tylko ziemniaki i żyto.

 

A tymczasem w Czernobylu

*

Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne kuzyna Antka.

- Antek czy nic na tej ziemi nie rośnie?

- A no nic - wzdycha Antek.

- A jakby tak zasiać kukurydzę?

- Aaa... jakby tak zasiać, to by i urosła.

 

Bardzo dobry nawóz ostatnio kupiłem !

*

Stara bacia na wsi miała tylko jedną krowę. No, pomyślała, najwyższy czas, 

żeby krowa miała cielaka! Więc zamówiła inseminatora 

Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i powiedział do babci:

- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.

Babina przyniosła wszystko.

Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem.

- Po co Ci babciu ten wieszak?!

- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić!

Idzie zima !

* 

  Przyjeżdża rolnik wozem do wsi i woła na cały głos:
- Węgiel przywiozłem! Węgiel przywiozłem!
A na to koń który ciągnął wóz odwraca się i mówi:
- Ty, kurde przywiozłeś węgiel ?, Ty, kurde ?!!!

 

Dziewczyna jedzie do kawalera !

Najlepszy knur w okolicy. Świnie będą zadowolone!

*

Wyliczanka wśród knurków w chlewni:

Pałka zapałka - dwa kije , kto się nie schowa ten kryje!

Za długo biedaka trzymali na łańcuchu!

Przedłużka do SELFIE

*

Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:

- O kurde, zapomniałem zasiać!

*

Strach na wróble !

*

Przyjeżdża Anglik na wieś i gospodarz do niego mówi:

- Idź do chlewa i wyciepej gnój.

Amerykanin mówi do gospodarza:

- What?

- Łot krowy i łot konia.

Na wsi coraz bardziej brakuje  rąk do pracy !

*

- Gdzie jest pani mąż - pyta się nieznajomy stojącej przed chałupą kobiety.

- Mąż jest w chlewie i karmi świnie. Może pan tam pójść. Rozpozna go pan na 

pewno, bo jest w kapeluszu.

*

 

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy...

 

Ale te konie są GŁUPIE! 

Czas na odpoczynek !

*

Pojechał rolnik w odwiedziny do rodziny w Ameryce. Po miesiącu wraca do domu. Pod miejscowym sklepem spożywczo - monopolowym współmieszkańcy pytają go, co tam też w tej Ameryce zobaczył.
- W zasadzie nic szczególnego... Naród normalny... Ale remizy to mają bardziej eleganckie niż u nas. A w takiej jednej goła dziewucha przez pół godziny próbowała rurę wyrwać z podłogi...

 

Przyznaj się - ZDRADZIŁAŚ MNIE ?
 

Humor kawały dowcipy o rolnikach o wsi i rolnictwie

Humor kawały dowcipy i memy o ksieżach i kościele.

Humor, kawały, dowcipy i memy o księżach i kościele.

Przy kościele popsuł się płot, a więc ksiądz postanowił go  naprawić. Podczas naprawianiu płotu zebrała się gromadka dzieci i przygląda się temu. Ksiądz zaciekawiony pyta:

- Co dzieci, uczycie się jak się wbija się gwoździe?

A oni odpowiadają:

- Nie, słuchamy proszę księdza co ksiądz powie, gdy się uderzy w palec.
 

 Ksiądz w czasie mszy zbiera datki.

Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.

Ksiądz widząc same stuzłotowe banknoty mówi:

- Mogą być te stu złotowe.

- Ale proszę księdza to są pieniądze na fryzjera.

- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.

- Ale i Jezus nie jeździł mercedesem!

Na lekcji religi ksiądz pyta dzieci:

- Jaka jest najpobożniejsza część ciała?

- Mały Jasio odpowiada - Dupa!

- Dlaczego?

- Bo pod krzyżem leży.

W miejskim autobusie jest duży tłok. Nagle kierowca autobusu gwałtownie hamuje.  Młoda dziewczyna traci równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na księdza z podziwem i mówi:

- No no no, proszę księdza !!!

- To nie jest żadne - No no no, to tylko klucz od zachrystii.

Kościół - Struś

 

Trzej chłopcy licutują się, który z ich wujków jest najważniejszy.

Pierwszy chłopiec mówi:

- Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza"

Drugi mówi:

- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego z szacunkiem "Eminencjo"

A Trzeci na to:

- A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O mój Boże!"

Wielka powódź w małym miasteczku na terenach powodziowych. Wojsko ewakuuje ludność. Pukają do kaplicy:

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Bo ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.

Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.

Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.

- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!

- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.

Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.

- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...

- Durniu !!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

Żonaty mężczyzna w trakcie spowiedzi mówi:

- Miałem romans z kobietą... Prawie.

- Co masz na myśli synu mówiąc "prawie"? - pyta ksiądz.

- No, rozebraliśmy się, ocieraliśmy się o siebie, ale potem przestałem.

- Pocieranie to to samo, co wkładanie. Nie spotkasz się więcej z tą kobietą, zmówisz pięć zdrowasiek i włożysz 100 złotych do skrzynki na ofiarę.

Mężczyzna odchodzi, siada w ławce, modli się, potem podchodzi do skrzynki. Czeka chwilę, potem zbiera się do wyjścia. Ksiądz, który go obserwował, podbiega do niego i mówi:

- Widziałem, że nie włożyłeś pieniędzy do środka!

- No, ale potarłem je zamiast tego, przecież ksiądz powiedział, że pocieranie to to samo, co wkładanie!

Przychodzi starsza pani z kotem do księdza i mówi:

- Proszę księdza ja bardzo chciałabym go ochrzcić.

- Czy pani zwariowała? - mówi ksiądz - KOTA?

- Ależ on jest bardzo grzeczny i miły zupełnie jak człowiek.

- Nie ma mowy.

- Ale ja dam za to 10 000 zł.

Kot został ochrzczony, ale księdza jednak dręczyło sumienie, więc poszedł o poradę do biskupa.

- Proszę księdza ochrzciłem kota.

- Czy ksiądz zwariował??

- Ale ta pani dała za to 10 000 zł.

- W takim razie proszę szykować kota do bierzmowania.

CHŁOPAKI Z NIGERII - DAJCIE MI WASZE DUSZE

Humor kawały dowcipy i memy o ksieżach i kościele.

Humor dowcipy i kawały o sportowcach.

 Humor dowcipy i kawały  o sportowcach.

 

Spotkało się dwoje fanów piłki nożnej: - Ile będzie bramek? - Dwie, kolego bramki zawsze są dwie. 

 Polska 1-2 Senegal- mistrzostwa świata 2018 w Rosji.

 Humor dowcipy i kawały  o sportowcach.

*
W szpitalu do leżącego sportowca przychodzi lekarz i sprawdza mu temperaturę.
- Ma pan 38 stopni gorączki!
- TAk, a ile wynosi rekord Polski, panie doktorze? 

 

Radość Niemców po zdobyciu bramki!

Na zawodach lekkoatletycznych. Patrzcie ! według mnie wygra ten, który biegnie w czerwonym krawacie.
- Ale to nie krawat, to język. 

MESSI VERSUS RONALDO

Najlepszy azjatycki piłkarz?
Kiwa Jakotako
  *
Dlaczego mamy w Polsce mamy tak dobrych bramkarzy?
- Ponieważ, mamy dużo dyskotek.

Bramkarz Guillermo Ochoa w akcji.

Przychodzi Marit Bjoergen do lekarza, a lekarz jej mówi:
- Marit mam dla Ciebie złą wiadomość.
- Co wyzdrowiałam?
- Nie. Justyna zachorowała.

Kto ma lepiej kobiety czy mężczyźni ?  

*
Były znakomity piłkarz Grzegorz Lato, zapytany czy reprezentacja Orłów Górskiego z 1974 pokonałaby dzisiejszą reprezentację Polski, odpowiedział:
- Myślę że, wygralibyśmy 1:0
- Tak mało?
- No tak, proszę pamiętać że większość z nas jest już po siedemdziesiątce. 

Brazylijcy piłkarze Hulk i FRED

*
W trakcie meczu ligowego sędzia przez pomyłkę pokazał zawodnikowi nie żółtą kartkę, a prezerwatywę.
Już do końca meczu nikt nie śmiał naruszyć przepisów.
 

Śmieszne memy i obrazki - Neymar
*
Rozmawiają dwie koleżanki:
- A gdzie twój mąż?
- Przed chwilą poszedł na mecz piłki nożnej kobiet. Myślał naiwny, że po meczu dziewczyny będą wymieniać się koszulkami.

Mistrzostwa Świata w Brazylii w RIO. Jezus z RIO przed, w trakcie i o po mistrzostwach w 2014 r. W półfinałowym spotkaniu Brazylijczycy się skompromitowali, przegrywając z Niemcami 7:1
*
Dwie goryle oglądają mecz rugby. Nagle jedna z nich odzywa się:
– Banda wariatów! Tylu facetów bije się o jeden orzech kokosowy!
 Park Jurajski

Urugwajczyk Luis Suarez w trakcie meczu z Włochami MŚ 2014ugryzł Giorgio Chielliniego. 
Usłyszane na siłowni. Ćwiczący pyta sowjego trenera:
- Trenerze z jakiego mam urządzenia korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały?
- Z bankomatu mój drogi z BANKOMATU!
 Śmieszne memy i obrazki o sporcie

Kto jest lepszy Neymar czy Chrostiano Ronaldo CR7 ?
*
Trener Brazyli pyta Pana Boga:
- Za ile lat piłkarze Brazylii zostaną mistrzem świata?
- Za 4 lata.
- To niestety nie za mojej kadencji.
Następnie trener reprezentacji Francji pyta Boga:
- Za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 8 lat.
- O nie! To nie za mojej kadencji.
Trener Polski pyta Boga.
- Za ile lat Polska zostanie mistrzem świata?
A pan Bóg na to - Nie za mojej kadencji. Śmieszna prezentacja o sporcie w Powerpoint
 

Free Powerpoint Presentation. The Best Collection of Funny Soccer and Football Pictures pps from Aleks Kos

 

Humor dowcipy i kawały  o sportowcach.