Śmieszne memy i obrazki. Humor kawały i dowcipy o Babie
Przychodzi baba do lekarza na rutynowe badania:
- Oj, niestety ma pani nadżerkę.
- A to świnia, mówił , że tylko poliże.
Kawały o babie i lekarzu z YOUTUBE (Marcin Daniec)
Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba!
*
Przychodzi baba do domu a mąż mówi:
- Trafiłem szóstkę w totolotku, pakuj się!
- Jedziemy na wakacje?
- Nie!!! Ty się wyprowadzasz z domu!
*
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem skonana... ( z Konana)
- A ja z Rambo!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Dawno u pana panie doktorze nie byłam.
- A to dlaczego??
- Niestety zachorowałam.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz ja pyta:
- Co pani jest?
- No ty mi to powiedz, doktorku.
*
Przychodzi zmartwiona baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze TRAGEDIA. Sikam czterema stróżkami moczu.
- Niemożliwe, niech pani mi to pokaże!
Po chwili:
- Proszę pani, to nie TRAGEDIA to tylko guzik od rozporka!
*
Przychodzi pół baby do lekarza.
- A co się pani stało?
- A sąsiad mnie przerżnął na pół.
- A gdzie druga połówka?
- A wypiliśmy.
*
- Proszę poluźnić warkocz!
Przychodzi pół baby do lekarza:
- Co pani jest?
- Ba.
*
Przychodzi baba do lekarza z nożem w plecach, a lekarz do niej:
- Już skończyłem dyżur.
- Ale tylko jeszcze ja, BARDZO proszę!
Lekarz wyjął babie nóż z pleców i włożył do oka i mówi:
- Okulista do dziewiętnastej.
Studnia życzeń. Mniej pracy domowej, zero prania,
gotowania i więcej pieniędzy!
*
Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze jakoś źle się czuję.
Lekarz zbadał babę:
- Niech pani codziennie rano wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić? Ma pani je wypić!
*
Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani dolega?- pyta się lekarz.
- Złamałam szyję - odpowiada baba.
- To dlaczego ma pani gips na nodze?
- A bo mi się troszkę zsunął.
*
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam wytrzeszcz oczu, co robić?
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, jak pan ostatnio jakoś tak dziwnie nazwał tę moją chorobę. Żaba, ryba?
- Rak, proszę pani, rak.
*
Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy pani dziecko przechodziło już odrę? - pyta lekarz.
- A gdzie tam panie doktorze, my zza Buga.
*
Przychodzi baba do lekarza ze złamaną ręką.
- Panie doktorze rękę złamałam!
- Gdzie?
- Jak to gdzie? - W łazience.
*
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, od miesiąca karmię mojego chłopa kluchami, aby nabrał wigoru NO i NIC :-(
- Droga pani. Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi.
Przychodzi baba do lekarza i trzyma w ręku duży zamknięty słoik.
- Panie doktorze, niech mi pan powie, co to jest to w środku !
Lekarz obejrzał słoik i mówi:
- Bez dwóch zdań to tasiemiec, proszę pani.
- To cudownie! - mówi baba - Bo ja myślałam, że to jest mój cały system nerwowy.
*
Przychodzi baba do lekarza.
- No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przypisałem ostatnio na hemoroidy?
- Tak tylko pół na pół.
- Dlaczego?
- Te długie śliskie tabletki to jakoś jeszcze przełknęłam, ale ten krem,
co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść się nie dało.
Kawały z serii przychodzi baba do lekarza.
Śmieszne memy i obrazki. Humor kawały i dowcipy o Babie.
Wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem z jeziora i zauważa że na plaży wszyscy ludzie się śmieją i pokazują palcami. Murzyn nie speszony odpowiada:
- No Co? w zimnej wodzie każdemu może się skurczyć !
Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
??????
Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.
Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!
Dowcipy i kawały dla dorosłych.
Dowcipy i kawały dla dorosłych.
Ojciec pyta się córki:
-Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
-Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wraca z pracy i widzi, że ojciec siedzi przy stole z otwartą butelką wódki a na stole skacze wibrator.
Zdziwiona pyta się ojca :
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem córko !!
Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch, więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!
Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.
Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy.
Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!
Przychodzi mąż do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj mi coś jeść.
Pieści chłopak - dziewczynę.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Głupie pytanie, oczywiście ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?!
Mąż przyłapał żonę z kochankiem.
- Ty tu? - patrzy na niego zdziwiona. - To z kim ja leżę w łóżku?!
Jaka to jest pozycja "na żabę"?
- Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.
Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.
Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.
Na plaży nudystów.
- Pani mi się bardzo podoba.
- Tak, widzę to...
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Że w Tajlandii można dup...... tylko te, które kaszlą...
Dowcipy i kawały dla dorosłych.
Przychodzi dresiarz do biblioteki: - Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać! Bibliotekarka patrzy na proponuje: - Może coś z literatury lżejszej? - Może być ciężkie.Jestem samochodem !
Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio. - Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. - Ja też, będziemy uważali.
W szkole pani kazała napisać zdanie o jednym ptaku. Jaś się zgłasza: - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak. - No Jasiu tak nie wolno, a ułóż mi zdanie z dwoma ptakami. - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła. - A z trzema? - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła i puścił pawia. - A z pięcioma? - Proszę pani ja mogę od razu ułożyć z sześcioma. - Dobrze, ale wymyśl coś ładnego. - Przyszedł tatuś do domu upity jak szpak, w drzwiach wywinął orła, puścił pawia aż mu poleciały dwa gile z nosa i dalej poszedł pić na sępa.
Humor i dowcipy o szkole
Humor i dowcipy o szkole
Nauczycielka do ucznia: - Jasiu "ja się ożenię" jaki to czas? - Najwyższy, proszę pani.
Nauczyciel fizyki pyta uczniów: - Kto waszym zdaniem był największym wynalazcą wszechczasów? - Edison - odpowiada Krzyś. - Czy mógłbyś to uzasadnić? - Gdyby nie on, usielibyśmy telewizję oglądać przy świecach !!!
Ojciec przegląda dzienniczek szkolny swego syna: - Co ty znowu jedynka z historii? - Niestety, historia lubi się powtarzać...
Na lekcji geografii nauczyciel pyta Jasia: - Która rzeka jest najdłuższa: Ren czy Missisipi? - Oczywiście, Missisipi. - Doskonale, a czy wiesz, o ile dłuższa? - Dokładnie o sześć liter.
Fąfara zwierza się koledze: - Wiesz, miałem taki okres w życiu, że nie piłem, nie paliłem, nie zadawałem się z kobietami... - Co było potem ? - Potem, poszedłem do szkoły !!!
Wychowawczyni zwraca uwagę uczniowi: - Dlaczego codziennie spóźniasz się na lekcje ? - To przez mojego dziadka. - Zachorował ? Biedaczek... - Nie, ale ciągle powtarza, że na naukę nigdy nie jest za późno.
- Czy zdajesz sobie sprawę z tego, ile nas kosztuje twoja nauka? - Tak, tato. Dlatego staram się uczyć jak najkrócej i jak najmniej.
Na biologii nauczycielka pyta ucznia: - Powiedz , ile mucha ma nóg ? - A nie ma pani przypadkiem innych zmartwień ?!?
- Czym różni się kura od ucznia ? - Kura znosi jajko przez minutę, a uczeń musi znosić szkołę przez siedem godzin dziennie !
- Jak nazywa się człowiek, który ciągle gada i gada, chociaż nikt go nie słucha? - Nauczyciel!
Dziadek sprawdza wiedzę wnuk z matematyki: - Powiedz, ile to jest trzy razy dwa ? - No....no....sześć !!!! - Bardzo dobrze. W takim razie dostaniesz ode mnie sześć cukierków. - O, choroba! A już miałem powiedzieć: dziesięć
Tato mówi do syna: - Nie rozumiem, jak ty możesz zadawać się z Wojtkiem. Przecież to niegrzeczny chłopiec, najgorszy uczeń w klasie! - Przez wdzięczność tato. Gdyby nie on, ja byłbym najgorszym uczniem!
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta. - Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? - Otworzę okno. - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? - ? - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. - To jeszcze zdejmuję spódnicę. - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. - To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.
Pani mówi do Jasia: - Jasiu powiedz mi zwięrzątko jakie bardzo lubisz. - Jasiu na to: dzwiedź - Pani mówi do Jasia: Jasiu nie dzwiedź tylko niedzwiedź a Jasiu się odzywa jak niedzwiedź to nieznam... Humor i dowcipy o szkole
Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba!
